«Δεν αντέχω τις διαφωνίες» «Θέλω να ζω με απόλυτη ηρεμία», «Με ενοχλεί όταν ο άλλος διαφωνεί μαζί μου». Είναι κάποιες από τις φράσεις που ακούμε συχνά στο περίγυρο μας ή μπορεί να έχουμε πει και εμείς οι ίδιοι.
Γιατί όμως φοβόμαστε ή δεν δεχόμαστε τη διαφωνία;
Τί το επικίνδυνο ενέχει ένας τσακωμός; Είναι δίκαιο για μια σχέση να υπάρχει μέσα στην απόλυτη συμφωνία;
Η διαφωνία είναι μέρος της επικοινωνίας. Η αλληλεπίδραση που υπάρχει μέσα σε ένα πλαίσιο επικοινωνίας εμπεριέχει το στοιχείο της ανταλλαγής απόψεων, βιωμάτων συναισθημάτων.
Όμως, οι απόψεις και τα συναισθήματα που εκφράζονται στα πλαίσια μιας σχέσης δεν είναι απαραίτητο να είναι ίδια και για τις δυο πλευρές. Αυτό σημαίνει ότι, μπορεί ο ένας έχει την Α γνώμη και ο άλλος έχει τη Β γνώμη.
Γιατί όμως όταν δυο άτομα έχουν διαφορετικές απόψεις, τσακώνονται;
Ένας τσακωμός πολλές φορές διαπνέεται από έναν συναισθηματικό φορτίο ή μια αίσθηση ανάκτησης ελέγχου και ασφάλειας. Δηλαδή, πολλές φορές τα άτομα νιώθουν απειλή, διακατέχονται από δυσάρεστα συναισθήματα, όπως θυμός ή απογοήτευση και έτσι τσακώνονται σε μια προσπάθεια να ανακτήσουν ή να προστατεύσουν τη θέση τους.
Ο τσακωμός είναι μια κατάσταση που μοιραία συμβαίνει σε κάθε σχέση. Δεν είναι ρεαλιστικό να σκεφτεί κανείς ότι δεν πρόκειται ποτέ να διαφωνήσει ή να τσακωθεί με κάποιο άτομο που συνδέεται συναισθηματικά. Και αυτό γιατί δεν έχουν όλοι το ίδιο φίλτρο και τις ίδιες εμπειρίες βάσει των οποίων διαμορφώνουν ιδέες ή στάσεις.
Αφού λοιπόν, είναι κάτι τόσο φυσιολογικό να διαφωνεί κανείς, γιατί το φοβόμαστε, γιατί δεν το αντέχουμε; Γιατί το αποφεύγουμε ως κάτι επικίνδυνο;
Στη προσπάθεια να απαντηθούν αυτά τα ερωτήματα, θα αναφερθούμε στην έννοια της σχέσης.
Η έννοια της σχέσης νοηματοδοτείται με διαφορετικό τρόπο για τον κάθε άνθρωπο. Σε γενικές γραμμές όμως, θα έλεγε κανείς ότι η σχέση σχετίζεται με τη σύνδεση, την ασφάλεια, την ουσιαστική επικοινωνία, την εμπιστοσύνη, την αίσθηση του ανήκειν.
Για πολλούς ανθρώπους, όσο πιο σημαντική είναι η σχέση, τόσο μεγαλύτερος είναι ο φόβος ότι μια διαφωνία μπορεί να επιφέρει την ολική ρήξη. Αυτή η σκέψη όμως ενέχει μέσα της μια μεγάλη παραδοξότητα.
Η υγιής σχέση είναι σαν ένα γερό κτίριο.
Μια ουσιαστική και σημαντική σχέση θα μπορούσε να παραλληλιστεί με ένα καλό, γερό και ασφαλές κτίριο. Οι κατασκευαστές του αφιέρωσαν πολλές ώρες σχεδιασμού και υλοποίησης, έδωσαν πολύ από την ενέργεια τους και πίστεψαν στην αξία του. Κάθε υλικό στοιχείο που τοποθετούσαν ήταν κατάλληλα επιλεγμένο και κάθε ενέργεια που πραγματοποιούσαν ήταν με στόχο να φτιάξουν κάτι ουσιαστικό.
Αντίστοιχα λοιπόν, μια ουσιαστική και υποστηρικτική σχέση χτίζεται και καλλιεργείται μέσα στο χρόνο, δίνουν και τα δύο άτομα ενέργεια και προσπάθεια ώστε να φτιάξουν ένα κοινό και ασφαλές τόπο.
Έτσι λοιπόν, όσο πιο ουσιαστική είναι μια σχέση, τόσο περισσότερο θα έπρεπε τα μέλη της να την πιστεύουν και να έχουν εμπιστοσύνη στο κοινό δημιούργημα τους. Αυτό σημαίνει ότι ένας τσακωμός και μια διαφωνία ή και περισσότερες δύσκολα μπορεί να φέρει τη ρήξη. Όσο περισσότερο νοιαζόμαστε και θεωρούμε σημαντική μια σχέση, άλλο τόσο παλεύουμε και προσπαθούμε, ακόμα και μέσα από διαφωνίες ώστε να την κάνουμε, από κοινού με το άλλο άτομο, καλύτερη και πιο ουσιαστική.
Η υγιής διαφωνία.
Η γόνιμη και εποικοδομητική διαφωνία μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη ασφάλεια και περισσότερο νοιάξιμο, μεταξύ δυο ανθρώπων που ζούνε τη σχέση τους, επικοινωνούν τους προβληματισμούς τους και προσπαθούν να είναι ευτυχισμένοι.
Από την άλλη μεριά, η απόλυτη συμφωνία μέσα σε μια σχέση μπορεί να μοιάζει με την απόλυτη σιγή των αναγκών και των επιθυμιών των δυο ατόμων που είναι στη σχέση. Έτσι, εγκαθιδρύοντας τον κανόνα «Είναι σημαντικό να μην διαφωνούμε», έστω και άτυπα, κατά κάποιο τρόπο αδικούμε την ίδια τη σχέση και της αφαιρούμε το στοιχείο της εξέλιξης, ενώ ταυτόχρονα μπορεί να την καταδικάζουμε σε μια επίπλαστη ευημερία και σε μια απόλυτα αληθινή αγκίστρωση και σχεδόν «μουχλιασμένη» στατικότητα.
Είναι επιλογή του καθενός να επιλέξει τη γενναιότητα της διαφωνίας με στόχο την εξέλιξη
ή την απόλυτη συμφωνία που πολλές φορές καταλήγει να είναι επίπλαστη.
Και αν σαν κατασκευαστής, δεν σε εκπαίδευσαν καλά όταν ήσουν νεότερος σε σχέση με το πώς γίνονται τα γερά κτήρια, ή έχεις φτιάξει πολλά αποτυχημένα κτήρια, αυτό δεν χρειάζεται να σε απογοητεύει και να σε αποτρέπει στο να προσπαθήσεις να μάθεις πως να φτιάξεις το δικό σου οικοδόμημα, όπως ακριβώς το επιθυμείς.
Πίστεψε σε εσένα, στις απόψεις σου για να πιστέψεις ότι σου αξίζει μια αληθινή και ασφαλής σχέση.
Χρειάζεσαι βοήθεια στο να διαχειριστείς τις διαφωνίες στη σχέση σου?
Κλείσε τώρα το ραντεβού σου εδώ.
